Ольга Вараксина
«Улыбнитесь, говорят дети!» (подборка забавных детских высказываний)

Уважаемые коллеги!Предлагаю Вам подборку забавных детских высказываний, собранных мною. Ведь сегодня первое апреля - День Смеха. Улыбнитесь!

Настя расставляет игрушки по кругу на столе, предварительно украшая их разноцветными резиночками для волос. В руках она держит котёнка, на которого резинки не одевает и говорит: «Посмотрите - они все собрались на День рождения, поэтому так нарядились! А этот Чубайс (показывает на котёнка) не нарядился…»

Дети во время завтрака в детском саду почувствовали какой-то запах, спросили, чем это пахнет, воспитатель сказал:

Это молоко убежало.

А куда оно убежало?- удивилась Варя.

Юля села на диван, поджав под себя ноги, и сказала: «Посмотрите, я безногая!» Затем встала с дивана, объявив: «А теперь сногая !»

Во время рисования наброска простым карандашом Миша потерял стирательную резинку (ластик). Обвёл взглядом пространство вокруг себя и спросил: «Кто видел мой стирол ?»

После заучивания стихотворения Бальмонта «Осень», которое звучит так:

Поспевает брусника,

Стали дни холоднее

И от птичьего крика

В сердце только грустнее…

Настя продекламировала:

Поспевает грустника ,

Стали дни холоднее

И от птичьего гриппа

В сердце только грустнее…

Воспитатель приготовила для рисования разные материалы, в том числе тычки. Коля спрашивает: «А зачем нам эти палочки?» Кирюша опережает пояснение взрослого: «Что ты, Коля, не понимаешь? Мы ими будем тычить !

У детей зашёл разговор о насекомых. Дима со знанием дела говорит: «Жучков нельзя обижать, они же тоже люди!»

Анечка и Семён играют машинками. Семён говорит восторженно:

Аня, а ты знаешь, что папа мне такую фуфлу купил!

А что такое фуфла ?

Семён в недоумении, сотрясая руками в воздухе, продолжает:

Ну, это такая фуфла , которую жевать надо!

Оказывается речь шла о жевательном мармеладе под названием «Фру-фру».

Играем с детьми в игру «Назови детёнышей животных». Взрослый начинает -дети продолжают: «Кошка-…котёнок, коза-…козлёнок, овца-…овчёнок »

Вася собирается рисовать восковыми мелками. Просит воспитателя: «Дайте мне, пожалуйста, листок бумаги. Я буду мелковать !»

Даша с выражением декламирует известное стихотворение А. Барто про бычка: - Идёт бычок качается, здыхает на ходу…

Собираемся на вечернюю прогулку. Осень. Пятница. Детей много. Шумно, жарко. Кирюша, у которого очень неразборчивая речь, подходит к воспитателю и спрашивает:

машинки ?

Кирюш, наверно где-то в группе. Давай мы их не будем сейчас искать. Не волнуйся - никуда они не денутся. В понедельник заберёшь.

Кирюша махнул головой в знак согласия, постоял в сторонке и через некоторое время подошёл с тем же вопросом.

А вы не знаете, куда Ирина Александровна поставила мои машинки ?

На что воспитатель опять начинает объяснять всё заново и просит:

Ребятам очень жарко. Давай поищем машинки в понедельник. Иди так, договорились?

Ребёнок со странным выражением лица отошёл, а потом схватил свои ботинки и радостно закричал, сотрясая ими в воздухе:

Я нашёл свои ботинки !

Ника, рассуждая о жизни, делится впечатлениями с Софией о фонариках счастья, взахлёб рассказывает ей о том, что если кто-то запускает такой фонарик в небо, у него обязательно сбываются мечты. Послушав подругу, София не разделила её восторг и сказала: «А вот когда я отпустила шарик, у меня ничего не сбудилось !»

На занятии по развитию речи дети придумывают рифмы к фразе: «Ты, лисичка, где гуляла?.» Варианты ответов разные, интересные: «Я на солнышке лежала», «На полянке танцевала», «Овощи я продавала» и т. д. Лёня, радостно подскочив, словно его осенило, выдал неожиданную рифму: «Я любимого искала!»

После беседы о книгах, библиотеке, в период проведения «Книжкиной недели» в детском саду, воспитатель сообщила ребятам, что на следующий день вся группа пойдёт на экскурсию в библиотеку. Спустя время, одна из воспитанниц серьёзным голосом спрашивает: «Что-то я забыла, когда мы пойдём на дискотеку ?»

Ульяна пришла в группу в новом платье. Глаза сияют! Довольная! Демонстрирует его, расправив юбочку. Воспитатель спрашивает:

Ульяночка, кто же тебе такое платье красивое сшил?

Воспитатель фотографирует детей в действии. Просматривая фото, сетует, что кадры получаются засвеченные. Саша, услышав слова воспитателя, важно говорит: «А вы вспышку-то отключите…»

Самые забавные высказывания маленьких детей.
Максим, 3 года
Родители: Максим, будешь кушать – вырастешь большой.
Максим: Родители, вы уже большие?
– Да.
– А зачем вы кушаете?
Яна, 5 лет
Яна несет мне тарелку мыть и говорит: «Пожалуйста, Ваше Количество!» Я так и рухнула от смеха. Перепутала слова «Величество» и «Количество».
Танюша, 5 лет
Мама отчитывает: Доченька, ты почему меня не слушаешь?
Танюша: Мама, я хочу тебя слушать, но сердце, такое противное, не дает.

Иван, 5 лет
Недавно на мой шутливый вопрос, почему ему так хочется сестренку, Иван ответил: «Чтобы мне из-под дивана игрушки доставала!»
Наталья, 3 года и 8 месяцев

– Мама, я, когда в животике у тебя сидела, (знает, что была в животике у мамы, а потом родилась), там темно было?
– Да, доченька, темно.
– А разве папка туда свет не провел?
Ксения, 9 лет
Жена обнаружила, что Ксения заперлась в гардеробной, и выговаривает ей:
– Зачем ты закрылась? Ты же здесь не одна живешь!
Ксения в совершенном спокойствии отвечает:
–… Именно поэтому!
Елизавета, 9 лет
Лизонька ела шоколадную конфету. Дедушка говорит: «Угости сестренку, не будь жадиной». Лиза протягивает двухгодовалой сестренке свою испачканную в шоколаде ручку и говорит: «На, облизывай».
Павел, 3 года
Павлуше 3 года, и он болел. Папа в командировке, разговаривает с мамой по телефону, мама радуется, смеется.
Павлуша, так серьезно:
– Нельзя радоваться! Мы еще болеем!

Айна, 5 лет
Отправили Айну в гости к тете, приходит оттуда вся измазанная сгущенкой, я ей говорю: «Доча, значит, ты без спроса сгущенку ела?» А Айна отвечает: «Нет, мама, это меня тетя без спроса сгущенкой кормила!»
Филипп, 9 лет
На ужин я пожарила белокочанную капусту. Соня, 6 лет, возмущенно говорит: «Я хочу цветную капусту! Где моя цветная капуста?» Филипп, 8 лет, решил пошутить: «Мама не успела ее раскрасить! Ешь эту!»
Карина, 6 лет
– Карина, кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
– Магазинщицей. Продавать велосипеды, самокаты и игрушки детям.
Лиза 6 лет
Лизе 6 лет было. Укладываю ее спать и говорю: «Вот твой мишка, обними его и засыпай скорее», а она мне в ответ так грустно говорит: «Мамочка, а кто-нибудь живой со мной спать будет сегодня?»
Матвей, 4 года
В садике была проверка на плоскостопие. Дети по очереди вставали босыми ножками в тазик с водой, а потом оставляли отпечатки ступней на резиновых ковриках. Медсестра по оставленным следам определяла наличие или отсутствие плоскостопия. Вечером сын радостно кинулся мне навстречу и с восторгом объявил: «Мам, у меня ТОЛСТОПЯТИЕ!»

Сергей, 3 года
Сын в саду постоянно дрался с мальчиком Ваней. Дома провели разъяснительную беседу, что драться в садике нельзя, в крайнем случае можно дать сдачи… Очередной раз приходит из садика, спрашиваем: «Как дела, не дрался ли сегодня?»
– Нет, говорит, вообще не дрался ни с кем и с Ваней тоже не стал, я его просто догнал, зажал его в углу и долго-долго давал ему сдачи…
Иван, 5 лет
Идем с Ваней в садик, торопимся.
Я: Давай вот тут угол срежем – быстрее дойдем.
Он: А как же люди будут тут жить, если угол срежем?
Екатерина 4 года
Я работаю инженером-проектировщиком.
И вот как-то вечером после работы, за ужином, моя трехлетняя дочь Катюша у меня спрашивает: «Мама, а что ты сегодня на работе делала?» Я ей отвечаю: «Чертила». На что дочурка задает мне встречный вопрос: «А почему не работала?»

Радомир, 4 года
Играем с сыном (года 4 ему было) в больницу. Он, конечно же, врач, я – пациент.
– Здравствуйте, что у вас болит?
– Рука.
– Какая?
– Левая.
– А которая у вас левая рука? (еще путается, где право, где лево).
– Та, которая слева, – не сдаюсь я.
Врач в замешательстве, но не долго.
– По-моему, у вас они обе левые.
Ярослава, 7 лет
Дочке было 7 лет, девочка она сердобольная – то птичку раненую принесет, то бездомного котенка, то щенка. Всех лечили, кормили, пристраивали. Но всему есть предел.
– Ярослава, чтобы больше никаких птичек, кошечек, собачек бездомных домой не носила. Поняла?
– Поняла… Мама, а если я встречу бездомную лошадку?
Алексей, 5 лет
Идем с Алексеем из садика домой. Он спрашивает: «А из чего делают сахар?» Я долго рассказывала ему и про свеклу, и про сахарный тростник. Леша внимательно меня выслушал и опять спрашивает: «А почему тогда дед утром сказал, что пошел кровь на сахар сдавать?»

Спешу в детский сад к своим маленьким воспитанникам и каждый раз ловлю себя на том, что внутренне улыбаюсь. Вспоминаю вчерашние до , произнесенные с таким серьезным видом, что поневоле задумываешься о том, как быстро они растут, наши малыши, как моментально схватывают азы науки общения, словесного самовыражения. Каждый день для них - еще одна ступенька постижения тайн родного языка, накопления словарного багажа, с которым они пойдут по жизни.

Встречая утром детей, педагог всегда замечает, какое у них настроение. Ребята и сами об этом сообщают, делятся новостями.

Вот Кристина: «У меня сегодня красивое настроение».

Маша: «Вчера Женя взяла на руки дворнявого кота».

Диана: «Мне сегодня сдавали кровь».

Настя: «Я видела, как горел дом и его потухли».

Илья: «Я видел, как опятка в лесу растёт» и он же «Я опоздал потому, что пробка была в машине».

А когда девочки стали обмениваться впечатлениями, кто где провёл лето, Маша заметила: «Я тоже ходила с мамой в Турцию».

Иногда, увы, утро начинается, как у Ани: «Одна беда не приходит вместе».

…Перед тихим часом Ева, как настоящая маленькая принцесса, произнесла: «Посмотрите, я вся в пижаме». Выспавшись, девчушка сообщила: «Я заснула на всю катушку!. .» А в шкафчике Евы стояли, по ее словам, «две порции сандалий» … И даже «заплаченное (заплаканное) лицо» Евиной подружки не смогло омрачить радости новых словесных открытий.

Саша , настоящий исследователь и аналитик, продолжая известную пословицу «одна голова хорошо…», резонно замечает: «…А с туловищем лучше».

Ему также принадлежат очень мудрые высказывания, выдающие в этом мальчике истинного мыслителя:

«Опустите цветы в воду, и они развянут».

«Если я не буду мусорить, то как уборщицы будут зарабатывать деньги?»

«У тебя что, уши слепые, ничего не слышат?»

«Мама, дай грабли, я буду грабить».

В группе карантин в связи с ветрянкой. Саша спрашивает: «А Юля и Данила тоже зеленкой заболели?»

Дети всегда в движении. Кто-то «бежит быстрым ходением», Максим уже «предышался, что плохо стало», а у Кости вообще «горло завяло». Но это не беда. Быстро восстановить силы помогут шипучие витамины. Влад рассказывает, как их принимать: «Таблетку кладут в воду, и они распузыряются».

Уголок природы - это место, где можно сделать массу открытий. Глеб подходит к календарю природы и говорит: «Давайте отметим прогноз погоды». Саша спрашивает: «Сколько в этом месяце годов?» А Лиза, удаляя пыль с листьев, замечает: «У фиалок на листьях шёрстка».

Виталик, большой поклонник не только сказок Джона Р.Р.Толкина, но и лепки. Он поделился своими впечатлениями о «Пластилине колец».

«Обижатели (обитатели) жарких стран», они же - жители Африки, обязательно в своем названии должны иметь слог «жа». А то - какая же это «жара»?!

С завидной технической точностью Виталик отметил: «Паровозик не бибикает, а тутукает».

Глеб сказал: «Надо потихоньку начинать заканчивать». По-видимому, у Глеба есть большой опыт наблюдений за взрослыми, которые, если начинают что-то заканчивать, например - свои пространные речи или поучения, то делают это очень долго.

Глеб сравнивает по массе два перца: «Этот весит где-то 10% , а этот - 2 метра».

Ведёт разговор о собаках-спасателях: «Собака отнюхала человека».

Артём, за столом: «Я эту рыбу котлетную есть не буду». После шумных подвижных игр возбужденно заявляет: «У меня нервную систему прорвало».

Юра, большой поклонник этикета: «Мы по-разному её просили, красивыми словами обзывали». «Настоящий мужчина не должен бояться ни бомжов, ни крокодилов».

Катя, после похода в парикмахерскую: «Меня постригли, чтобы новые волосы опять заросли».

Даник, после сна: «Я спал и приснился».

Делится впечатлениями после болезни: «Мне такие уколы колючие делали». Рассказывает о трудовых планах: «Мы идём дрова косить» . Жалуется: «Лиза пугает нас собачьим гавком».

Как и в любом детском саду, приходит время занятий. Лиза, глядя на циферблат, замечает: «Есть часовая стрелка, а есть временная». На музыкальном занятии пели все, кроме Сергея. Вот как он объяснил причину: «У меня голос простыл».

Не всегда детям на завтрак дают любимое блюдо. Ульяна, например, отодвигая тарелку, говорит: «У меня от манной каши насморк начинается». А у Лизы: «любимая каша - это макароны».

Павел, большой любитель сказок и животных: «В сказке «Теремок» был зайчик-попугайчик». Разбирается в тонкостях профессии дантиста: «Мне хотели удалить зуб, но не удалили, а вырвали».

Арина, обижаясь на то, что ей не доверили ответственное дело: «Я ни глоточка не дежурила».

Женя, большой непоседа: «Я вчера так не хотел намочиться, а смог».

Вечером за ребятами приходят любимые родители. Часто дети спрашивают: «А что мне вкусненького принесли?» Мама достаёт из сумочки киви, на что сын говорит: «Я эту волосатую картошку есть не буду». Илья, уходя домой, напоследок даёт воспитателю совет: «Если гулять ночью без шапки, то можно получить лунный удар».

Олег очень «люботрудивый мальчик».

Миша, заядлый грибник: «Я в лесу нашёл сорокоежку».

Игнат, большой мастер комплиментов: «Моя мама любимокрасивая». И к тому же, очень усердный: «Я еле-еле стараюсь, так стараюсь, что аж дух выходит».

То ли силы на прогулке потратили, то ли время обеда затянулось, но Кристина сказала: «У меня уже ноги заболели обедать». Хорошо, что есть тихий час, где можно отдохнуть. Эвелина: «Я уже ночеваю». А Коле никак не спится. Вот как он объясняет причину: «Организм такой вредный, никак не хочет закрывать глаза».

А о чём говорят дети в игровом уголке? Полина, глядя на куклу: «Это моя садовская дочка». Маша замечает: «У меня куклы не живые, а настоящие». Стоит рядом Ваня и, задумавшись, говорит: «Когда я был молоденький…»

Влад очень хочет выглядеть старше: «У меня скоро усы начнутся». После визита к невропатологу: «Врач меня по коленке молотком дергал».

Эдик, маленький кинолог: «Моя собака лохматой породы».

На прогулку собираемся быстро, ведь нас ждёт столько открытий! Андрей: «Зимой деревья были лысые, а сейчас - пышные». Вдруг неожиданно кто-то заметил: «Дождь пошёл! Смываемся!». Костя: «Гроза как крикнула, аж сигнализация в машине заиграла». Илья: «От дождя нужны резиновые сапоги и резиновая куртка». Никто как-будто и не заметил, что дождь прекратился, только Павел уточнил: «Было пасмурно, а сейчас солнце расцвело».

Костя мечтает быть стражем правопорядка, смотрит сериал «Фонари разбитых улиц». Очень наблюдательный мальчик, увидел след от самолета и сказал: «Дорога из неба сделана».

Собрав детские забавные словечки-определения, я составила маленький толковый словарик

Даник «хутбоик» - футбол, бабочка-капуха» - бабочка-капустница.

Саша «салатовый суп» - холодник, «водотонная птица» - цыплёнок (тонет в воде), «автозёр» - водитель автобуса, «кошкина сестричка » - собака, «одетая конфета» - конфета в фантике, «улей» - дом для улиток, «маслёнка» - посуда для маслин, «оса» - мама для ослёнка.

Женя «4 палочки и 4 пустышки» - вилка.

Олег «дыростекалка» - дуршлаг.

Павел «понужится» - понадобится, станет нужным, «плаксабубцы» - плоскогубцы.

Влад «махалевон » - хамелеон.

Дети торопятся домой, чтобы завтра снова удивляться и радоваться своим маленьким открытиями и очень мудрым мыслям. И будет ещё один замечательный день, не похожий на предыдущие, но снова с красивым настроением и счастливыми улыбками воспитателей, благодарных Богу за свою, хоть и не лёгкую, но такую интересную работу.

Алена Головина - детские смешные высказывания от 2-х до 3-х лет 16.04.2016 06:29

АЛЕНА - смешные детские высказывания от 2-х до 3-х лет.

Знакомьтесь - это моя любимая доча Аленушка. Сегодня ей 6 лет (2016г.). Аленушкины смешные афоризмы и умозаключения я старалась записывать с самого раннего детства. Сегодня думаю, наверное, надо было записывать больше и чаще - ведь что когда-то, еще несколько лет назад казалось обыденным - сегодня читается с превеликим удовольствием, умилением, теплотой и широоооокой улыбкой...

Смешные детские высказывания Аленки записаны мною в ее возрасте от 2-х лет 4 мес. до 3-х лет.

Алена наблюдает, как мама красоту наводит у зеркала...

Алена: Маленьким девочкам не надо краситься
Мама: Да, доча, не надо - они и так красивые
Алена: А тети красятся...
Мама: Красятся, потому что хотят быть красивыми
Алена: Да. Такими же красивыми, как маленькие девочки.

"Мама, не приставай! Иди слоника рисуй!"

(Уж, послала, так послала...)

"Мама, ты моя взрослая большая булочка с повидлом. Съем тебя. Ам."
И лизнула руку.

Как-то после новогодних праздников...

Мама: Доча, ты что гулять собираешься? На улице ведь мороз!
Алена: Вот и пойду... с морозом поздороваюсь за ручку.

Алена: Мама, асют-асют! Бери меня скорей!
Мама: Где салют, доча?
Алена: Там... - дяди праздник взрывают: бух-бух! Алена хотела праздник...

Пододвинула стул - смотрит в окно...

Мама; Дочь, а ты что там стоишь?
Алена: Праздник ждать буду...
Мама: Какой праздник?
Алена: Асют или шарики...

Алена: Мама, Алена - слоник.
Мама: Потому что большая-большая?
Алена: Нет, потому что водичку плюет далеко-далеко...

Алена: Мама, пойдем посмотришь.
Мама: Доченька, а что ты хочешь мне показать?
Алена: Пойдем-пойдем, это вам не шутки!
Мама: Что ты натворила?
Алена: Нет, не натворила...
Задумалась и говорит: Еще папа придет - ругать будет...

(Оказалось, что рулон туалетной бумаги в унитазе утопила)

Алена: Мама, не ругай Алену, она такая хорошая!
Мама: Доченька, конечно хорошая, только непослушная.
Алена: Алена немножко непослушная, а хорошая много-много...

Папа приехал из автосервиса, где ремонтировал машину и говорит маме:
Ну, что? Будем новую коробку обмывать?
Алена: Будем-будем! Алена тоже будет коробку мыть!

Закрыла уши руками и говорит:
- Алена телевизор потише сделала!

Вечером укладывается спать... Зазвонил мобильный (зазвучала песня Веры Брежневой: Але-але, пронто, пронто...).
Алена подскочила в кровати:
- Что это такое? Алена спит уже! А папе ночью какая-то пронта звонит!

Говорит: У Алены ручки грязные - надо помыться...
Помыла с мылом и вздохнула удовлетворенно:
Вот теперь вкусно и мягко!

Утром: Мама, не спи - день уже! Машинки, дым, краны работают...

Папа: Доча, это какая цифра?
Отвечает: Алена не знает эту цифру три...

Вечером в постели пытается уснуть. На карниз что-то свалилось.
Алена подскочила: Что это там такое?!
Мама: Ложись, наверное сосулька упала.
На подоконник прыгнул кот и стал смотреть в окно.
Алена говорит: Динка посмотри и подумай - это сосулька упала? Или - что это там такое?

Мама, давай кошек покормим!
Мама: Аленушка рано еще, недавно кормили...
- Нет, мама, не рано! Они уже скачут и говорят: Дайте нам кушать, пожалуйста, корма кошачьего!

Закрыла дверь в спальню...
Мама стучится: Тук-тук, можно к вам в гости?
Алена: Нет, не можно! У меня уже папа в гостях лежит!

Алена: Мамочка, ты мой Лунтик!
Мама: Доча, а ты кто?
Алена: Я - Кузя.
Мама: А папа кто?
Алена: А папа - жаба Клава...

Аленка за обедом: Алена не будет мясо есть! Я ведь не собака!

Впервые увидела жвачку во рту и кричит:
Мама, мама, смотри - папа зуб жует!

Раскрошила одуванчики на лепесточки на кровати...
Мама: Алена, а убирать кто это будет?
Отвечает: Мама уберет.
Мама: Чего это?
Алена: Ну, я ведь маленькая еще!

Делает пену из жидкого мыла...
Мама: Доченька, сейчас все вымылишь и не будет мыла. И денежек нет мыло купить...
Алена: У меня есть!
Мама: У тебя тоже нет...
Алена: Тогда у Ильи есть! Он точно купит новое мыло...
(Это она про папу)

Увидела ожог у мамы на пальце, спрашивает:
- Мама, что это?
Я: Вафка
Алена: Ты где лазила?

Мама: Опа! Опа! Америка!
Алена: Жопа!
(Поэтом будет...)

Говорит, когда ей лень что-то делать:
- Мама помоги мне! А то у меня голова шатается!

Прибежала и залпом "выпалила":
- Мама, налей мне компота, помой попу и, вообще, я писять хочу!

Кричит: Мама!
Я: Что?
Опять: Мама!
- Что, доча?
- Мама!
- Ну, что?!
- Да, ничего! Это я просто маюсь...

Как-то вечером: Алена, ты не видела - кошки в дом заходили?
- Да, мам - кошки обе три дома спят!

Наша маленькая собачка шпиц очень любит полаять по делу и без.
Мама ругается: Мультик, вот построим тебе будку, посадим на цепь, тогда и будешь охранять!
Алена защищает его: Не надо его на цепь! Он ведь Мультик, а не овчарка! Он будет хорошо себя вести!

Смешные детские высказывания детей - Алена Головина, 3 года

Мама рассказывает, как видела косулю прямо возле дома (в деревне). Алена завороженно слушала...

Это, наверное, Бемби к нам приходил!
- Да, доча, наверное...
Подумала немного и спрашивает:
Мама, а ты короля Лева не видела случайно?

Аленка смотрит мультфильм "Даша-следопыт". Его герои - девочка Даша, обезьянка Башмачок и вредный лис, который все ворует, по кличке Жулик.
А над нашей деревней почти каждый день пролетает частный вертолет, туда и обратно. Наверное, кто-то на работу так добирается...
Так вот, Алена услышала в очередной раз гул летящего вертолета, выскочила из дома.
Сначала шепотом, загадочно: Слышишь - вертолет...
А потом как закричит: Прячь все! Это, наверное, Жулик летит!

P.S. Как сказал мой брат (взрослый дядя): А мы - отсталые люди, все как-то по-старинке передвигаемся - на машинах...

Прыгает около шкафа...
Мама: Осторожно, не ударься!
Алена: Не, не ударюсь! Я ведь уже большая и толстая! Как мама.

Совет от Аленки: Если оборвать все ягодки с веточки, то винограда будет больше!

Наши кошки мяукают на кухне - еду попрошайничают...
Папа ругается на кошек...
Алена: Папа, ты вредный!
Он: Почему это?
- Потому что ты ничего не понимаешь в кошках!..
- А что я должен понимать?
- Кошки должны мяукать! Они ведь так разговаривают...

Мама, собака пописала!
- Пусть берет тряпку и вытирает...
- Мамочка, она не может!
- Почему это?
- Она же маленькая! У нее еще ручки не выросли!

Мама, смотри, как я морду испачкала!
- Ален, не правильно так говорить... у людей не морда, а лицо. Вот у Мультика нашего - морда, у Лотос морда, у Васьки морда... (я стала перечислять имена всех наших домашних "морд"). Поняла?
- Ага!
- Ну, скажи теперь, у кого еще бывает морда?
Подумала немного...
- У папы!

Во время купания...
- Мам, а еще пену мне сделай, пожалуйста!
- Как я тебе пену сделаю? Ты уже все мыло извела!
- О Боже, как же мы теперь жить-то будем?

Мама накрутила бигуди...
Алена: Мама, ты такая жидрая!
- Доча, что значит жидрая?
- Ну, значит кудряшки любишь!

Папа готовит соус...
Алена: Пап, а что это такое в баночке?
- Это томатная паста.
- Фу, а я не буду такой красной пастой зубы чистить!

Спрашивает у мамы: А где киська?
- Не знаю, дочь...
- Купите мне трубу подзорную - киську Ваську звать!

Мама: Ален, будешь зефир в шоколаде?
- Да. Я буду как Нюша...
И запела: Все в шоколаде, все в шоколаде... (песенка из Смешариков)

Мама дает наставления...
- Аленушка, бабушку слушайся.
- Хорошо, мам. Я только немножечко пошучу над ней и все!
- Только шути так, чтобы ее не обидеть.
- Ладно. Я тихонечко пошучу!

Дочь, к бабушке поедешь в гости?
- Я подумаю над этим сложным вопросом...

Кричит из своей комнаты:
- Мамочка, ну неси скорей пельмешки! А то я тут сижу голодаю, как в ресторане...

Посмотрела рекламу... говорит:
- Мама, я хочу этого малышку - кони...
Я говорю: Не кони, а пони, маленькая лошадка называется пони... пэ... пони...
Алена: Ну я очень хочу этого пэ... кони...

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА
(с детского языка в 2-2.5 года)

Какая аса-а-а (длинно) - перевод - Какая красота!

Аса Асунья - Сова Совунья

Акеста, акеста - Конечно, конечно

Апер апер - Попер бобер

Апаиста - Пожалуйста

Зопити - Господи

Мамин пьисик - Мамин лифчик

Записано со слов Алены - Елена Крассула. Все права защищены. Использование информации без письменного разрешения автора сайта - запрещено.

Посмотреть еще фото Аленки можно в ее фотоальбоме - Аленушка ...

Жду от Вас - интересные истории из жизни детей, смешные детские высказывания и просто милые словечки и фразы Ваших малышей обо всем на свете! С удовольствием размещу их на сайте.
Моя почта - [email protected]

Часто дети говорят всякие глупости, но для нас взрослых эти глупости звучат очень забавно. Нет ничего умилительнее, чем слышать, или читать смешные детские высказывания и фразы. Нестандартный детский взгляд на жизнь кажется нам взрослым весьма забавным, однако нам можно многому у них поучиться.

Мы собрали для вас самые смешные до слез и угарные высказывания детей. Некоторые из них смешны настолько, что заставят вас смеяться не только до слез, но даже до колик в животе. Читаем жизненные истории и цикла «Говорят дети».

Настя 3.5 года:
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:
- Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу…
- Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.
Муж:
- Тебе же сказали - сказка страшная!!!
Дочка:
- Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу…
- Ну вот, уже лучше!
- В четвёртый класс!

Мама, а телефон звенит?
- Да.
- И по нему можно позвонить?
- Да.
- Значит, это позвоночник.

Дочь (4 года) спрашивает маму:
- Мама, а тебе сколько годиков?
Мама:
- 38.
- А покажи на пальчиках.

Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером:
- Пап, а в какую игру ты играешь?
- Оплачиваю счета.
- Ты выигрываешь?
- Нет.

Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
- Как дела? Какая у тебя температура?
- Сорок три…
- Да не может быть!
- Правда. Мама только сейчас мерила.
- И что она сказала?!
- Она сказала: 37 и 6.

Сын (6 лет):
- Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
- Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
- Ну, а с немцами хоть успел повоевать?

Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку. Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон: - Положи, где взял.

Трехлетний Арсений спрашивает: — Папа, а ты боишься, когда гроза на небе? — Нет, сынок. Я же мужчина! А ты? — А я мужчина, когда салют на небе!

Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие ребенка — «Главное, мама, никому там не верь!..»

Если человек тонет, надо бросить ему якорь

Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле:
- Что это такое, знаешь?
- Якорь.
- Для чего он нужен?
- Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
Чтобы не мучился, видимо…

Марго, у тебя есть подружка в садике?
- Да!
- А как её зовут?
- Серёжа!

На пляже играет со своей новой игрушкой — луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный.
Мама спрашивает: «Что случилось?»
Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»

Идём на подготовку:
- Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?!
- Ну, да.
- Ты что, не могла нас близнецами сделать?

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
- Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
- Пельмени?! Сырые?!

Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко:
- Ну вот! А написали в начале «0+»!!!

Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

Ну что, мужики, помочь чем?

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, мама в морге.

Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:
- Ну что, мужики, помочь чем?

Сын (6 лет) спрашивает:
- Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
- Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
- И куда ты пойдёшь?

Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.

Стёпа (6 лет):
- Мам, тебе сколько лет?
- 30.
- Это три десятка?
- Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
- Мам, ну ты что! Папа вон - ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!

Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газели всё вывезла.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Cчастливое детство

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:
- Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
- Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?.. - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Говорю со вздохом:
- Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…
Дочка:
- Да, а мне вообще уже девять.

Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?

Марьяна (4 года):
- Мама, пойдём в магазин!
- Нет, доча, нет денег.
- А сходи в банкомат, он тебе даст денег!

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез:
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!

Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:
- Мама, это всё было твоё?!
- Да.
- Боже, какое у тебя было счастливое детство…

У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:
- Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!
А младшая ей говорит:
- Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!

Чтобы все ахнули и сдохнули!

Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.

Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Аня, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да вот горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю…

Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

3 года. Утром:
- Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
- Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
- Лена! А я в твоих старых колготках.
- А я в твоих будущих!

Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки:
- Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.

Сын (2 года 7 месяцев):
- Как трудно одевать трусы - дырки три, а ног всего две!

Разговор с сыном:
- Мам, а сметана полезная?
- Полезная.
- А зелень полезная?
- Полезная.
- Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!